*KONSUMKAISER*

Das Trendbarometer gleitet geschmeidig in den Sommer, und es geht weiterhin um Dinge, die mich in der vergangenen Woche bewegt, belustigt oder erschüttert haben. Aber nichts folgt einem festen Schema, es kommt wie es kommt. Hauptsache ein bunter Mix, unterhaltsam, lustig, manchmal nachdenklich, oder auch böse… 

Staatshilfen für Soloselbstständige

So langsam wird man in der Bundesregierung hellhörig. Man will ein wenig „nachbessern“, an den Hilfen für eine Gruppe von ca. 2,3 Millionen Menschen in Deutschland, die durch Corona gerade nicht so viel Spaß und Freude haben, wie das übrige Partyvolk.

Ich rede von den „Soloselbstständigen“. Das sind Selbstständige, die meist selbst Dienstleistungen oder Produkte anbieten, keine Mitarbeiter und Betriebsräume haben, und denen sehr schnell das Geld ausgeht, da sie nun mal keine Großverdiener sind, ganz entgegen der landläufigen Meinung, Selbstständige arbeiten wenig und verdienen unermeßlich viel Geld.

„Freelancer*innen, IT-Fachleute, Kleinkünstler*innen, Yogalehrer*innen…ihr könnt doch die tollen Corona-Soforthilfen beantragen, dann ist euch mehr als geholfen.“  Neuntausend Euro, mal mehr, mal weniger, da werden Ottilie und Otto Normalverbraucher gleich ganz schwitzig. So viel Geld bekommen „DIE“?

Was nur bei den lebensfremden Blitzhilfen der Bundesregierung nicht bedacht wurde: Diese Hilfen sind bislang darauf ausgelegt, Betriebskosten zu decken, nicht die persönlichen Lebenshaltungskosten! Womöglich müssen die Beträge auch zurückgezahlt werden, gesicherte Klarheit gibt es dazu nur recht verhalten.

Problem: Wenn mir die Einnahmen wegfallen, und ich keine ausreichenden Rücklagen besitze (zB. als junger Freelancer), dann nutzt mir das „viele Geld“ rein gar nichts. Viele wissen das nicht, viele wussten das nicht. Nun herrscht Unsicherheit, denn womöglich wurde das Geld damit sozusagen „strafrechtlich zweckentfremdet“. Im Endeffekt bedeutet das: Zuständig ist dann nur noch das Job-Center, innerhalb von wenigen Monaten landet man im Hartz 4 Teufelskreis.

Noch schlimmer ist das „neue Produkt“ der Bundesregierung für diese Klientel: Die Überbrückungshilfe erscheint schon wieder als unverhoffter Geldsegen, der die Taschen voll macht. Beantragen dürfen das die Einzelselbstständigen, die sich einzig auf ihre eigene Arbeitskraft verlassen, nur über Steuer- und Wirtschaftsberater*innen, die Förderung von Lebenshaltungskosten ist ausgeschlossen. Nochmal: LEBENSFREMD!

Nun will also die Bundesregierung (demnächst?) nochmal nachbessern. Toll. Nach über 4 Monaten Corona-Situation, das muss man sich mal vorstellen. Da wird das Wort „Soforthilfe“ zum blanken Hohn.

Ich selbst habe natürlich auch keine Hilfen beantragt, denn wenn man die Informationen der Ämter dazu studiert, wird einem Angst und Bange. So abgezockt, wie die Soforthilfebetrüger, die sich gleich mal Hilfe für mehrere Luftfirmen gesichert hatten, bin ich ja nun nicht. Ausserdem besitze ich auch Rücklagen, also alles gut? Nun, bislang schon, nur ein zweites Runterfahren der Arbeitswelt und Gesellschaft werde ich wirtschaftlich nicht so einfach überstehen.

Aber wen interessiert es? Die ca. 2,3 Millionen Soloselbstständigen sind offenbar dermaßen uninteressant, und sie schreien wohl auch nicht laut genug, dass sie kein Anrecht auf solidarische und effektive Unterstützung haben.

Estée Lauder…

…hat schon wieder das Night Repair Serum „runderneuert“.

Alle paar Jahre wird das beliebte Produkt überarbeitet, und diesmal wurde sogar das Design der „Little Brown Bottle“ sanft modernisiert. Weniger rund, etwas kantiger, so wirkt die neue Flasche, aber immer noch unverkennbar das Advanced Night Repair.

Wer nach der neuen Flasche schaut, und nicht mehr für die „alte“ Ware den vollen Preis zahlen möchte, sollte aufpassen: Lauder liefert derzeit die neuen Produkte aus, in vielen Fällen sind die alten nicht mehr erhältlich. Kleinere Anbieter haben es aber immer noch im Programm.

Im erweiterten Produktnamen „Synchronized Multi-Recovery Complex“ fehlt am Ende die „II“, das wird beim neuen Produkt nun weggelassen.

Ausserdem ist die Flasche oben und unten kantiger, markanter, und der Farbverlauf ist etwas auffälliger, sodass die Flasche optisch von innen heraus „leuchtet“.

Die Inhaltsstoffe haben sich nun auch nicht gerade weltbewegend verändert, aber das ist wieder Kaffeesatzdeutung vom Datenblatt, viele Veränderungen kann man da gar nicht herauslesen. Bleibt mir wohl nur, demnächst mal das neue Fläschchen auszuprobieren. 😉 Danke Estée Lauder, hat funktioniert…

ANR ALT: Water; Bifida Ferment Lysate; Methyl Gluceth-20; Peg-75; Bis-Peg-18 Methyl Ether Dimethyl Silane; Butylene Glycol; Propanediol; Cola Acuminata (Kola) Seed Extract; Hydrolyzed Algin; Pantethine; Caffeine; Lecithin; Tripeptide-32; Ethylhexylglycerin; Sodium Rna; Bisabolol; Glycereth-26; Squalane; Sodium Hyaluronate; Oleth-3 Phosphate; Caprylyl Glycol; Lactobacillus Ferment; Oleth-3; Oleth-5; Anthemis Nobilis (Chamomile); Yeast Extract\Faex\Extrait De Levure; Choleth-24; Hydrogenated Lecithin; Ceteth-24; Tocopheryl Acetate; Ethylhexyl Methoxycinnamate; Hexylene Glycol; Carbomer; Triethanolamine; Trisodium Edta; Bht; Xanthan Gum; Phenoxyethanol; Red 4 (Ci 14700); Yellow 5 (Ci 19140)

ANR NEU: Water\Aqua\Eau, Bifida Ferment Lysate, Peg-8, Propanediol, Bis-Peg-18 Methyl Ether Dimethyl Silane, Methyl Gluceth-20, Glycereth-26, Peg-75, Butylene Glycol, Adansonia Digitata Seed Extract, Tripeptide-32, Sodium Hyaluronate, Yeast Extract\Faex\Extrait De Levure, Lactobacillus Ferment, Cola Acuminata (Kola) Seed Extract, Anthemis Nobilis (Chamomile) Flower Extract, Hydrolyzed Algin, Pantethine, Caffeine, Lecithin, Sodium Rna, Bisabolol, Squalane, Glycerin, Oleth-3 Phosphate, Caprylyl Glycol, Oleth-3, Oleth-5, Choleth-24, Hydrogenated Lecithin, Jojoba Wax Peg-120 Esters, Ceteth-24, Tocopheryl Acetate, Carbomer, Triethanolamine, Tetrasodium Edta, Bht, Xanthan Gum, Potassium Sorbate, Disodium Edta, Phenoxyethanol, Red 4 (Ci 14700), Yellow 5 (Ci 19140).

Das ANR Serum noch zusätzlich mit einem Massage- oder Needeling-Roller einzuarbeiten, erhöht die Wirksamkeit! Ich habe mir mal einen neuen zugelegt, der fantastisch wirkt:

Oops, sorry, war nur ein Scherz. Als ich aber im Spam-Ordner letztens eine Mail mit zweifelhaftem Inhalt fand, und ausgerechnet dieser Roller als „Toy“ beworben wurde, war mein erster Gedanke dann doch: „Wow, das ist wohl für fortgeschrittene Beauty-Freaks?“ Naja, oder auch nicht… 😉

Wo wir gerade bei „zweifelhaften Inhalten“ sind: 365 Tage

Auf Netflix gibt es gerade den schlechtesten Film aller Zeit, und die da noch kommen mögen: 365 Days. Ein unglaublich mies gemachter Softporno, der sich durch zugegeben exquisit gefilmte Szenen in Palästen, auf Motorjachten, pompösen Betten und edlen Nachtclubs, und die wirklich gutaussehenden Hauptdarsteller (m+w), als Hochglanz-Filmproduktion tarnt.

Eine poetische Enttarnung gefällig? Hier nur ein einziger Satz aus der Mitte des Films: „Ich werde dich so hart fi***n, dass man deine Schreie bis Warschau hört!“

Nach dem Film fühlt man sich ein bisschen, als hätte man die Nacht in einer Bahnhofstoilette verbracht, mit Wodka gegurgelt und zehn Zigaretten zum Frühstück verspeist. Dreckig, und irgendwie der Mittäterschaft schuldig, weil man sich diesen Quark doch tatsächlich angeschaut hat. Dagegen ist „50 Shades“ ein kulturelles Highlight und Grimmepreis-würdig.

Unglaublich: Der Film ist auf Netflix ein großer Erfolg… Ich möchte jetzt nicht darüber nachdenken, was das über die Leute aussagt, die bei dem Film erweiterte Pupillen, Herzklopfen, und eine dezente Steigerung der Körpertemperatur im Unterkörperbereich bekommen haben. Umpf…

Worum es geht? Ein Mafioso trifft die Frau, die das Schicksal ihm angeblich versprochen hat. Weil die aber erstmal gar nicht begeistert ist, entführt er sie brutal, sperrt sie ein und stellt ihr in Aussicht, dass sie sich innerhalb von 365 Tagen in ihn zu verlieben hat.

Sie: Natürlich zuerst total entrüstet, fragt aber nie, was denn passiert, sollte sie ihn nach 365 Tagen immer noch für einen unausstehlichen Kidnapper, Mörder und brutalen Gangster halten. Er will sie aber dann gerne frei lassen – so so.

Die Message ist jedoch klar: Frauen wollen einfach nur erobert werden. Oder wie in diesem Fall, sie wollen genommen werden, richtig und ohne Erlaubnis. Frauen möchten sich nämlich unterwerfen, wenn sie merken, dass sie endlich an einen echten „Beschützer“ geraten sind, also an ein Alpha-Männchen, der zudem auch noch das nötige Kleingeld besitzt, um ihnen Designerklamotten und haufenweise Schuhe zu kaufen. (Ich glaube, die begeisterte Entführte und ihr shopping-gelangweilter „Peiniger“ gehen im Film mehr als drei- oder viermal zum Klamottenkauf in schicke Luxusboutiquen)

Und findet ER das Kleidchen dann doch mal zu nuttig, und will es ihr eifersüchtig verweigern, helfen ein beherzter Griff in seinen Schritt und ein lasziver Lippenlecker, schon ist er wie Butter in ihren Händen. Ähh, also wie harte Butter, im Fall des Hauptdarstellers wohl sehr, seehr harte Butter…

Es kommt, wie es kommen muss…ähem, also beide. Und bereits nach kurzer Zeit (wer braucht schon diese bekloppten 365 Tage?) steht die Hochzeit an. Die morgendliche Übelkeit, sowie eine gewisse vorgeburtliche Blässe, lassen auch die dümmste Nuss auf ein schwangeres, ehemaliges Entführungsopfer im Stockholmsyndrom-Wahn tippen.

Und weil das Schicksal eben doch ein mieses Stück ist, ist das Ende dann auch ziemlich schnell erzählt… Tu ich aber nicht. Schau doch selbst! Und danach nicht meckern, ich hätte nicht gewarnt. 🙂

Hitze!

Hui, ich mache jetzt Hitzefrei und verschanze mich mit einem kühlen Drink im Haus. Denkt dran: VIEL TRINKEN. Auch die Haustiere. Und wir stellen immer mehrere verschieden große Schalen mit Wasser (und einem Stein darin) im Garten und auf den Balkon auf, damit die wilden Tiere (u.a. der kleine Hase im Garten, die vielen Vögel, und auch die Insekten, die durch die wilden Blumenwiesen angelockt werden) etwas kühles Nass genießen können.

Also bitte das Wasser täglich wechseln, mehrmals täglich nachfüllen. Man glaubt gar nicht, wie durstig kleine Bienen und Hummeln sein können (und sie kühlen auch mit dem Wasser den Bienenstock). Für die kleineren Insekten bietet sich ein flacher Teller mit Wasser an, da zB. Bienen nicht schwimmen können.

Vögel haben dagegen geradezu feste Baderituale. Herrlich, wenn sie ganz versonnen in so einer Schale mit Wasser sitzen und dabei richtiggehend eine erfrischende Wellnessminute einlegen. Das zu beobachten macht wirklich Spaß.

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(Fotos: Konsumkaiser, Netflix, Estée Lauder, Pixabay     Keinerlei Sponsoring)